Cómo sobrevivir cuando su cónyuge se jubile

«Si sigues preguntándome a dónde voy, te voy a matar». Cuando Nancy K. Schlossberg estaba lista para jubilarse como profesora de psicología de consejería en la Universidad de Maryland, asumió que sería pan comido. Después de todo, sus teorías sobre la mejor manera de ayudar a los adultos a navegar los cambios personales y profesionales fueron la base de todo un libro de texto sobre el tema «.Asesoramiento a adultos en transición. «

Fue todo menos fácil.

Su esposo, Stephen, un abogado laboralista que se desempeñó como asesor general de United Auto Workers y subsecretario del Departamento de Trabajo de Estados Unidos, se había jubilado unos años antes. Una vez que Nancy se reunió con él en casa, él constantemente le preguntaba: «¿A dónde vas y cuándo volverás?».

“Cada vez que Steve me preguntaba eso, cantaba con voz de ópera ‘Si me sigues preguntando a donde voy te voy a matar‘”, Dice Nancy.

Muchas parejas ven su jubilación como una experiencia compartida. Pero la mayoría de las veces, no funciona de esa manera.

Uno de los socios puede ser víctima de un despido al final de su carrera o se vuelve físicamente incapaz de mantenerse al día con las demandas de un trabajo de tiempo completo. Otros pueden simplemente estar hartos de la rutina cuanto antes. O la pareja puede darse cuenta de que uno de ellos necesita trabajar más tiempo para pagar la vida de jubilación que habían planeado.

Independientemente del motivo, solo una de cada 10 parejas termina jubilándose al mismo tiempo, según un Informe de la AARP reciente . Más comúnmente, el esposo se jubila primero.

Además, la gran mayoría de las parejas no están en la misma página en lo que respecta a su vida posterior al trabajo. Una encuesta de Fidelity descubrió que la mitad de las parejas no están de acuerdo con su edad de jubilación, y un tercio no está de acuerdo sobre su estilo de vida esperado durante la jubilación.

¿No se siente listo para tener una pareja recién jubilada en su espacio físico y emocional las 24 horas del día, los 7 días de la semana? A continuación, le indicamos cómo suavizar la transición.

Permita una fase llena de baches

¿No está loco por el nuevo hábito de sus maridos de quedarse despiertos hasta las 2 de la madrugada? ¿No se dio cuenta de que su esposa pasaba tanto tiempo jugando al tenis? La vida posterior al trabajo de su cónyuge puede verse diferente de lo que imaginaba, y lo más probable es que su dinámica también sea diferente.

Solo una de cada diez parejas termina por jubilarse al mismo tiempo.

«Reconozca que esta es una transición», dice Anthony Chambers, Director Académico de El Instituto de la Familia y Director del Centro de Estudios de la Familia y la Psicología Aplicada de la Universidad de Northwestern, «Como todas las transiciones, será accidentado, pero también pueden resolverlo a medida que crean una nueva línea de base de normalidad».

En lugar de estofarse, dé un paso atrás y déle a su cónyuge un poco de espacio para respirar. «Es importante tener en cuenta que está negociando un gran cambio», dice Nora Hall, autora de Sobrevive a la jubilación de tu esposo. Ver la dinámica desde esa perspectiva puede ayudar a ponerla en perspectiva, dice ella. «Para la mayoría de las parejas, esta transición se siente enorme, pero en comparación con lo que probablemente hayan pasado juntos, probablemente sea relativamente menor», dice Hall.

Centrarse en las metas

Cuando un esposo recién jubilado termina con cabos sueltos, con demasiada frecuencia, las mujeres se encuentran en el papel de cuidadoras emocionales, dice Roberta Taylor, psicoterapeuta y coautora de El rompecabezas de la jubilación de las parejas. Ella dice que a menudo habla con mujeres de entre 60 y 70 años que confían en que están frustradas por la dinámica de la relación, pero luego dicen: «No quiero que se sienta mal ni ofendido».

Cambiar la conversación de los sentimientos a los objetivos puede ayudar a salvar esa división, dice Taylor. Los buenos amigos y un buen terapeuta pueden ser la mejor salida para sumergirse profundamente en los sentimientos.

«Si pudiera haber inventado una pastilla de la paciencia, habría sido una mujer muy rica».

Nancy Schlossberg

Chambers sugiere acentuar el lado positivo trabajando a través de las preguntas: «¿Cómo podemos aprovechar esta próxima fase de nuestras vidas?» y, «¿Qué queremos hacer que nunca hayamos hecho antes porque no tuvimos tiempo?»

Si su cónyuge recién jubilado quiere más tiempo juntos que usted, tenga una conversación franca en la que exponga sus necesidades. Incluso puede dibujar un diagrama de Venn para determinar cuánto «mi tiempo / su tiempo» necesita cada uno en un día o una semana determinados, para que ambos se sientan bien con el «tiempo compartido» en el que se establecieron.

Tener paciencia

No existe una tabla de tiempo mágica sobre cuánto tiempo puede llevar desenredar estos problemas emocionales. Para algunas parejas, pueden ser unos meses, o quizás algunos años.

“Con el tiempo, si tienes mucho apoyo y eres bastante optimista, las cosas irán bien. Pero puede ser una lucha por un tiempo ”, dice Schlossberg, quien después de su carrera académica pasó a ser autora de libros que incluyen Retirarse inteligente, jubilarse feliz y Demasiado joven para ser viejo. “Hace un tiempo me di cuenta de que si hubiera podido inventar una pastilla de la paciencia, habría sido una mujer muy rica”.

Sin embargo, los Schlossberg, que habían estado casados ​​durante 35 años cuando Nancy se retiró, finalmente lograron un nuevo ritmo que les funcionó bien.

Nancy dice: «Llegué a amar y apreciar que había alguien que quería saber adónde iba y qué estaba haciendo».